Я слишком по многому скучаю, чтоб о чем-то жалеть. Мне не хватает, как зимой в длинном платье по льду, на шпильках когда-то, когда дышать могла еще без сигарет и лица не расплывались без линз. А когда это было? и было ли.... какие-то обрывки чужой памяти. Ненужные куски разговоров. Годы прошли, а я их так и не успела увидеть, и теперь надеюсь что свалиться на меня Carl Zeiss собственной персоной, такой весь Vario-Sonnar T* 24-70 мм F2.8 ZA SSM...а потом еще Пулитцеровская премия догонит и добавит. Я перестаю улавливать суть. До этого все как-то иначе было. И сейчас ты говоришь, что хочешь приносить мне больше, а я чувствую себя сучкой. А ведь хочется больше...еще больше одноразового, ненужного. А вокруг и без того миллион мертвых вещей. Дом тысячи трупов. И ко всему так привязана. Все эти платья. Все куклы. Сотни и сотни евро ушли на то, чтоб так уничтожить мир вокруг себя. Так старалась. И все что за мной, за моим креслом, постепенно стирается, как от Лангольеров. Я обещала больше не проливать капель по шекам. Какая теперь разница. Слишком привязана ко всему. Оно меня в бездну тянет. А ты...скучаю по тебе. Теперь не уверена, что смогу не любить тебя когда-нибудь. Спасибо. Ночь слишком долгая без тебя. А утром ты откроешь мои глаза и будет новая осень, не такая как тысячи лет назад или вчера. И я ни о чем не жалею. А может и стоило бы. Не люблю осень. Пусть тогда будет лето...